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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego; El portero se lo come

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No podemos decir si fue un gesto de abucheo, pero al portero no pareció importarle

Juan Olave, el portero del Club Atlético Belgrano de Argentina, recibió un regalo inusual de un aficionado inusual durante un partido reciente, en forma de una hamburguesa con queso.

Juan Olave, portero del Club Atlético Belgrano de Argentina, recibió un regalo inusual de un aficionado inusual durante un partido reciente, en forma de una hamburguesa con queso.

En medio de un partido, la hamburguesa aterrizó directamente frente a Olave, y aunque no está claro si el fanático pretendía elogiar o interrumpir al portero, no pareció importarle. Olave simplemente tomó la hamburguesa, tomó algunos bocados y asintió a la multitud en agradecimiento.

¿Quizás el aficionado intuyó de alguna manera que el portero necesitaba un refrigerio? No podemos saberlo con certeza, pero no es la primera vez que un atleta profesional se toma un refrigerio a mitad del juego.

El año pasado, en medio de su partido contra Roger Federer, el tenista francés Gaël Monfils se detuvo a beber una lata de Coca-Cola. Unos meses más tarde, su compañera campeona de tenis Serena Williams pidió un espresso "tan negro como sea posible" para revitalizarse mientras compite por la Copa Hopman.


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Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que son tan probados como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que yo vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que poder meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más Euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. No puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol.Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego El portero se la come - Recetas

Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego El portero se la come - Recetas

Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego El portero se la come - Recetas

Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol.En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego El portero se la come - Recetas

Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego El portero se la come - Recetas

Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial.Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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Fanático del fútbol lanza hamburguesa con queso en el campo durante el juego El portero se la come - Recetas

Reblogueo del otro blog con el que nos fusionamos.

Anoche estaba viendo ESPN por alguna extraña razón y empezó el fútbol. Los playoffs de la NHL están en marcha y queremos recibir actualizaciones del Chelsea sobre la Premier League. No podría importarle menos el fútbol. Hay tantas cosas que me disgustan del fútbol que no sé por dónde empezar. Así que pensé que le arrojaría un hueso y escribiría sobre fútbol. Aquí & rsquos las 12 razones principales por las que el fútbol es una mierda.

12. Los mejores jugadores de fútbol no son grandes.

¿Qué tipo de deporte y rsquos los mejores jugadores pesan 150 libras? En Estados Unidos, la gente como esta recibe remolinos y calzas. En Europa obtienen millones de dólares y euro-bebés. Nos gustan nuestros jugadores descomunales y desquiciados. Si todos los jugadores de la NFL no estuvieran interesados ​​en algo, no sería tan entretenido.

11. Los mejores países de fútbol están en Europa.

Si hay algún continente con menos gente interesante en el mundo, es Europa. Particularmente Europa Occidental. Al menos, si como Bulgaria, Serbia y Albania fueran mejores, probablemente tendríamos muchos más excomunistas enojados a los que mirar. Probablemente también sean mucho más duros. Pero, lamentablemente, los mejores países de la Copa del Mundo año tras año son de Europa Occidental. Solo OCHO países diferentes han ganado la Copa del Mundo desde que comenzó. OCHO. Y cinco de ellos son de Europa Occidental (Alemania, Inglaterra, Francia, Italia, España). ¿Cómo se supone que alguien se involucre en un deporte en el que Italia y Francia son dos de los mejores? I & rsquoll comenzará a ver fútbol una vez que África comience a dominar. Solo veo fútbol durante la Copa del Mundo, y solo apoyo a los Estados Unidos y a cualquier equipo africano. Se escuchan más rápido y no se quejan ni se zambullen tanto. Y la mayoría de ellos ya han luchado en al menos dos guerras civiles, por lo que están tan a prueba como tú.

ESPN es una broma. Esto ya no es exactamente un secreto. No puedo pasar 10 minutos de Sports Center antes de tener que apagar el televisor. Durante años, ESPN ha estado tratando de hacernos importar una mierda sobre el fútbol y NASCAR entre su cobertura de la última volcada de LeBron & rsquos. No está sucediendo.

¿Cómo se supone que los estadounidenses se interesen en un deporte cuyas mejores ligas están al otro lado del charco? No es que vea a los mejores jugadores si vienen a la MLS, pero es solo una razón más para no importarme una mierda. Los mejores jugadores de hockey del mundo no son de EE. UU., Pero juegan en nuestra liga. Lo mismo ocurre con el béisbol. Los mejores jugadores de baloncesto también vienen aquí. Me han dicho que el fútbol de la MLS es, en el mejor de los casos, de segunda categoría. Lo único peor son los & ldquodiehards & rdquo que realmente van a los juegos.

A los estadounidenses les gustan las estadísticas. Necesitamos poder cuantificar el valor de un jugador y rsquos para saber a quién abuchear. El béisbol, el baloncesto y el fútbol son bastante fáciles. El hockey puede ser un poco más complicado porque no puntúan TANTO, pero también hay puntos de juego, golpes, tiros bloqueados, minutos de penalización y otras categorías que hacen que sea fácil odiar y amar a ciertos jugadores. ¿Cuáles son las estadísticas del fútbol? Incluso un disparo se considera un gran problema. En un partido de fútbol, ​​el promedio es de 10 a 12 tiros por partido de cada equipo. Y es un juego de 90 minutos, por lo que debe recibir aproximadamente un disparo cada 9 minutos. E incluso entonces, por lo general, no se cierra. Todo lo que necesitas saber sobre el fútbol es que los aspectos más destacados del juego suelen ser tiros fallidos. El fútbol apesta.

7. El fútbol es demasiado fácil de jugar.

Así que mi amigo con el que estaba hablando ayer trató de decirme que el fútbol era el deporte más difícil de jugar en el mundo. Su argumento era que debido a que tanta gente juega al fútbol en todo el mundo, es más difícil separarse del resto. Totalmente en desacuerdo. El fútbol es el deporte MÁS FÁCIL de jugar en el mundo. El béisbol es el más difícil. Golpear una pelota en una fracción de segundo que va de 60 a 100 mph y puede o no romperse en el último momento, es fácilmente lo más difícil de hacer en todos los deportes. En el fútbol tienes que ser golpeado por hombres gigantes y agarrarte a la pelota. También tienes que tirar y atrapar en el tráfico. En baloncesto tienes que ser capaz de meter una pelota en la red que sea una fracción del tamaño de una portería de fútbol. En hockey hay que patinar y jugar con las costillas rotas. En el fútbol pateas una pelota. A veces lo atrapas con tu pecho. A veces lo encabezas. Otras veces lo echas por encima de tu cabeza. No es exactamente una cirugía cerebral.

6. Estados Unidos tiene mejores deportes.

Hay solo tantos deportes que tenemos tiempo para ver. Nada se puede comparar con el fútbol. El baloncesto universitario y de secundaria son al menos entretenidos. Lo más parecido que tenemos al fútbol es el hockey. Y, francamente, el hockey es muy superior al fútbol. Es más rápido. Los jugadores son más agradables. Tiene juegos de poder. Tiene golpes. Tiene peleas. Es impresionante. El fútbol es básicamente el mismo concepto que el hockey, excepto que es mucho más aburrido y femenino. El único deporte que puede defender es el béisbol. El béisbol apesta de ver. No estoy seguro de cómo se convirtió en nuestro pasatiempo nacional, pero seguimos con él. Al menos el béisbol nos da cosas interesantes como jonrones y bases robadas. El fútbol no tiene nada que ofrecer.

Los campos de fútbol tienen 110 metros de largo. Eso es demasiado grande. Las cámaras tienen que alejarse para obtener una mejor imagen del campo y, por lo tanto, también puede ver la acción. Un jugador obtiene el balón solo. Juega con eso. Luego se acerca un defensor para acosarlo un poco. En este punto, el jugador infractor patea la pelota a la otra mitad del campo y esto continúa. Los campos de fútbol deben reducirse a no más de 75 yardas con la misma cantidad de jugadores. Y las porterías deben moverse hacia arriba como en el hockey o lacrosse. Tener el balón detrás del portero lo hace mucho más interesante. Hasta que lo hagan, será aburrido.

Debido a que tantos jugadores se sumergen y se tumban en el suelo con un dolor insoportable, se pierde mucho tiempo. En el fútbol, ​​el reloj no deja de moverse. También cuenta hacia arriba en lugar de hacia abajo. Esto lo hace muy anticlimático. Los espectadores tienen que hacer matemáticas, en particular resta, para saber cuánto tiempo queda. Esto requiere tomar prestados números y hacerlo mentalmente. No es genial. Por lo tanto, para compensar este tiempo perdido, los árbitros deciden arbitrariamente cuánto "tiempo extra" se agregará después de que hayan transcurrido los 90 minutos de juego. Y luego, cuando el juego se pierde en tiempo extra, agregan arbitrariamente más tiempo extra. Los juegos nunca terminan con un ataque furioso en la red. Por lo general, terminan de la forma en que se jugó la mayor parte del juego: un tipo que juega con el balón en el centro del campo.

Los fanáticos del fútbol estadounidense son los peores. Quieren que te guste tanto el fútbol. Hablan de eso todo el tiempo en Facebook. Es como si tuvieran esta identidad de culto y quisieran vendérsela. Esto me hace querer ver fútbol mucho menos. Cuanto menos tenga en común con esta gente, mejor.

Esto hace que el juego sea completamente imposible de ver. No puedo ver más euro-weenies caer dramáticamente y hacerse el muerto cuando les da la gana. Por alguna razón, esto es "parte del juego". Es la parte más débil de la NBA y lo que la hace casi imposible de ver también. Deja de intentar decirme lo duros que son estos jugadores. Ninguno de ellos es duro. Si fueran duros, no jugarían un deporte como el fútbol.

Estos son simplemente imperdonables. Más del 40% de los partidos de fútbol terminan empatados. Posiblemente no puede ser más estúpido que eso. Lo más probable es que vayas a un juego, inviertas todo este tiempo en él y acabes sintiendo que acabas de tener unas vacaciones en el purgatorio. Eso y ellos llaman a muchos de sus juegos y ldquofriendlies. & Rdquo ¿Es más gay euro-weenie que llamar a un juego un & ldquofriendly? & Rdquo Hockey se deshizo de la corbata hace años y fue genial para el deporte. El fútbol tiene vínculos, pero Donovon McNabb simplemente no los conoce porque casi nunca ocurren. Y muchos de estos vínculos se hacen a propósito. Cuando un equipo de mierda como Argelia juega contra Italia en el Mundial, el objetivo de Argelia es empatar. Saben que no pueden ganar, por lo que cuanto más tiempo lo pateen y pierdan el tiempo, mayores serán sus posibilidades de empatar. No hay nada peor que eso.

¿Entonces, qué piensas? ¿Alguna vez se va a poner de moda el fútbol por aquí? ¿Hay otras partes del fútbol que sean terribles? Siéntase libre de compartir sus pensamientos para mantener la conversación.

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